4-02-2013: Madonna who?

La Regina degli Stati Uniti d'America è apparsa, ha performato e ha ribadito che non ce n'è per nessuno adesso che sta per tornare.
In qualcosa come 13 minuti, Beyoncè ha messo a tacere ogni voce di polemica sul suo anthen pre-rec (maligni già ampiamente smerdati in conferenza stampa)
Perfettamente perfetta, ha performato sublimemente proponendoci uno show memorabile con il solito seguito d ballerine e musiciste.
Il palco che, illuminato, faceva comparire due visi uno di fronte all'altro dove all'interno urlavano i fan in delirio, il led che si alza e si abbassa, che ha dato vita al balletto "in power point" sulle note di Baby Boy, medley con le riesumate Kelly Rowland e Michelle Checcessa, giustamente con i microfoni di un volume inferiore rispetto a quello della Regina e prontamente allontanate dal palco una volta terminato il siparietto amarcord.
Mini abito da far tremare d'invidia Xena e gran finale di Halo con fuochi d'artificio.
In poco meno di un quarto d'ora, Beyoncè insegna che per fare tremare uno stadio non occorre andare oltre i propri limiti naturali, imbaracconirsi all'inverosimile e sembrare ridicoli e, soprattutto, cantare in playback sfacciato con un'orda di ballerini che ti reggono il gioco (Ogni riferimento NON è puramente casuale).
Beyoncè live è una bomba che canta balla ed intrattiente.
Un'altra bella pagina della storia dello sport è stata scritta!

Dopo questa sera, nei ricordi dei fans del superbowl riecheggerà una sola domanda: MADONNA WHO?

27-01-2013: Let's get physical

Caro Diario,
che io voglia andare in palestra quest'anno, è ormai palese.
Per invogliarmi ancora di più a non andare in palestra è l'imminente arrivo di una Hard Candy Fitness in Italia.
Nel nostro già devastato Paese, Madonna ha pensato bene di portare anche una delle sue palestre per mettere ai lavori forzati in esercizio i culi italici.
C'era proprio bisogno di 13.000 metri quadrati dove riunire i gay di Roma?
A breve avremo tante piccole sfrante muscolose come la decatuta regnante.

Di sicuro è poco rassicurante il video di presentazione.
Chi avrebbe voglia di sudare e faticare con gli occhi malefici di Madge che scrutano ogni esercizio e frasi catastrofiche del tipo "Niente sudore, niente dolci"?
Più che una palestra, Madonna porterà in Italia un centro militare dove sopravviverà solo il più forte!

Forse è meglio che abbandoni l'ascensore da oggi!

6-01-2013: Gioventù ottantenne!

Diario,
riflettevo sul Capodanno appena passato.
Io, con i miei amici, l'abbiamo passato tra stuzzichini, vino rosè e Barbara D'Urso che faceva il countdown con gente riesumata dagli archivi Mediaset tipo Costantino Vitagliano e l'immarcescibile Leopoldo Mastelloni.
Bene!
Altra gente, invece, si è sbizzarrita nel salutare il nuovo anno.
Nella sede invernale del Pio Albergo Trivulzio, a Gstaad, si è svolta la modesta festa di Valentino Garavani.
L'abbronzatissima stilista, in compagnia dell'abbronzatissimo compagno di una vita, Giancarlo Gemmetti, ha organizzato una festina modesta, dove ha presenziato Madonna, intesa come la cantante e non come la Santissima Vergine che, data l'età dei partecipanti, poteva benissimo apparire alla fine del tunnel.

 
Data la situazione, Valentino si è premunito di badanti di tutto rispetto: Anne Hathaway e l'ancora più giovane RJ King, professione modello e, secondo voci di corridoio, papabile bisnipote toy boy di Garavani.

Incredibilmente, gli arzilli nonnini ci hanno dato dentro con musica e danze, tanto che i vicini di casa hanno addirittura chiamato la polizia.
Racconta il New York Post:

Hanno suonato musica dance per tutta la notte ed un sacco di canzoni di Madonna. Tantissimi vicini si sono lamentati con la polizia della musica ad alto volume che riecheggiava tra le montagne, ed un poliziotto si è anche recato fuori dallo chalet per parlare con gli ospiti. Ma non deve aver fatto la differenza, dato che la musica ha continuato a suonare imperterrita.

Insomma, alcol musica, Madonna e giovini bastoni per la vecchiaia, Valentino sa come salutare il nuovo anno.

Sobrietà, eleganza e gran classe, come sempre nello stile di Mr. Garavani!

Dopo questa...me ne vado in pensione!

Purtroppo, in questo periodo il blog va a rilento per motivi dall'altissimo, però non ci si poteva esimere dal raccontare quanto ormai la Vecchia Regina sia alla canna del gas.
Non parliamo del fatto che si sia messa a chiedere su twitter chi presenzia alle date del suo MDNA Tour, o del fatto k visiti con un gorilla in testa la gente già sfortunata perchè colpita dall'uragano a NYC.

Non parliamo nemmeno del fatto che ormai (s)parla di GaGa un giorno sì e l'altro anche, almeno finchè non le suggeriscono qualcosa di furbo per stupire.

Madge ormai è agli sgocioli e sfodera l'arma segreta made in Korea: un mashup di Give it to me + Gangnam style, con tanto di PSY a corredo.

Ma ovviamente, Miss Ciccone è solo l'ultima delle vittime della furia koreana. Prima di lei anke Mel B, Nelly Furtado, Kylie Minogue e l'attivista Ai Weiwei ed un'indimenticabile e storditissima Britney Spears.
LA FINE SI AVVICINA!

Prossima fermata, Centro Anziani

Sarebbe ora che la Vergine del Botox Madonna Ciccone, si sedesse un attimo e facesse arrivare ossigeno al cervello.
L'ultima provocazione di Madge, secondo il Sun, sarebbe l'idea di indossare la divisa militare amiericana ed il velo da sposa musulmana per il nuovo video Superstar.
Grazie al cielo, lo staff e i medici del centro di psichiatria che la seguono, hanno evitato il peggio, fermando questa follia sul nascere.
La canzone indecente, che nessuna delle teen celebreties canterine partorite dalla Disney si sarebbero sognate di cantare, era già brutta per conto suo, senza bisogno di arricchirla con il cattivissimo gusto del costume già ribatezzato da "sposa del terrore" dalla stessa Material Milf.
Incidente diplomatico sfiorato, giusto per non far fare brutta figura alla stessa donna che, un mese fa, aveva definito il presidente Obama "un musulmano nero alla Casa Bianca".
Cari Lola, Rocco e David, è giunto il momento che prendiate vostra madre e ve ne prendiate cura, o la lasciate nelle sapienti mani di qualche infermiera di una casa di riposo.

Esplorando il corpo umano - quando la bellezza interiore diventa una moda

Una volta, andava di moda cadere sul palco platealmente come una pera cade dall'albero, come dimostra la mitica Beyoncè, memorabile nel tentativo di recepire la pensione di invalidità:

oppure nel tentativo di fare scena, fingendo di suonare una chitarra saltando come una dodicenne

Ma nell'era dell'i-Phone5, il vero must se siete dei cantanti è la vomitata on stage!
Il primo ad inaugurare la moda è stato Justin Bieber, che accortosi del tipo di canzoni fa, è stato preso da un conato di vomito rivelatore del suo playback indegno.

Sulla stessa onda di reflusso gastrico, adesso, anche Lady Germanotta che durante il balletto sulla scala antincendio è stata colta da una ripetuta sessione di vomito.
Sarà stato il bene? Sarà stato il male? O sarà stato boh?

In attesa della prossima acidità di stomaco, buona cena a tutti.

Chi non risica non rosica, ma chi rosica...

BASTA!!!NOI DICIAMO BASTA!!!
Ci vuole coraggio, ma noi a piene mani diciamo basta a tutte le rosicate di Madonna!
Hai 54 secoli, hai inventato uno stile, un genere, ti sei arricchita e hai dato scandalo. Ora basta però.
L'ultima invenzione di Madge pare essere quella del DedicaTime.
La signora Ciccone, infatti, è ormai usa dedicare la canzone migliore della sua ultima accozzaglia di brani da giovane random, a chi più le sta sulle rughe.
L'aveva fatto per la sempreinciclo Elton John, che proprio contro Masterpiece aveva perso il Golden Globe, con conseguenti dichiarazioni al vetriolo, ed ora la dedica pure alla sua arcinemica: LADY GERMANOTTA!

"Dedico la prossima canzone a Lady Gaga. Volete sapere una cosa? La amo. Davvero, la amo. L'imitazione è la forma più alta di ammirazione e un giorno, molto presto, saremo sul palco insieme. Aspettate. Credete che stia scherzando?"
Ok, l'imitazione sarà pure la forma più alta di ammirazione, ma se hai bisogno di attaccare sempre quella povera ragazza tutta voce e parrucche ormai rintontita dalle decolorazioni, beh siamo proprio caduti in basso.
Siamo consapevoli che questo blog viene letto da tutte le età però, prendiamo licenza poetica e ci permettiamo di dire a gran voce: MADONNA, MA CHE PALLE!!!!

Capitombolando

Da MILF a vecchia che fa la giovane il passo è breve e, talvolta, disastroso.
In un irrefrenabile momento di gioventù perduta, la Material Milf dei nostri cuori si è dovuta arrendere al tempo che passa.
Ok sentirsi giovani dentro va benissimo, ma magari senza rischiare di essere ridicoli indossando vestiti del guardaroba della figlia adolescente.
Così, indispettito per l'affronto, il Tempo ha deciso di giocare un brutto tiro a Madge, che si è ritrovata a gambe all'aria come una tartaruga!
Che poi, alla sua età, cadere per terra è pericoloso, rischi di non rialzarti più!

Non dire gay...

E fu così che i russi non rimasero impassibili alle provocazioni della Regina.
Madonna, per il suo appoggio alla comunità LGBT, è stata citata in giudizio dagli attivisti anti-gay di Nuova grande Russia e l'Associazione dei cittadini russi.
Per aver arrecato stress psicologico e danni emotivi ai cittadini russi, a Madonna è stata chiesto un risarcimento di 10,5 milioni di dollaroni freschi freschi.
Se l'è cavata meglio per quanto riguarda il sostegno alle Pussy Riot (che nonostante tutto l'appoggio, sono state condannate purtroppo). Almeno in quell'occasione si è beccata solo un "vecchia puttana".
Non c'è pace per la Material Milf.
Questo è proprio il caso di dire: HAI RAGIONE? IN PRIGIONE!

Wanted

La Material Milf si è messa l'armatura ed è andata in battaglia per i diritti umani.
Scatenata in Russia, Madonna è riuscita a farsi nemici quasi tutti in terra sovietica.
In primis, il vicepremier russo che, su Twitter, ha commentato il discorso che Madge ha tenuto durante il concerto di Mosca a favora della liberazione delle Pussy Riot, band punk in carcere con l'accusa di teppismo e incitamento anti-religioso e anti-Putin ed orarischia tre anni al fresco.

Dmitry Rogozin scrive: "Ogni ex p... tende a dare in giro lezioni di morale, in particolare quando si trova in tournee all'estero".
Poco importa a Madonna, che si è iniettata un po' di botox per rilassarsi, è salita in groppa al suo toyboy ed è partita per San Pietroburgo, in difesa della comunità lgbt russa.

Governo e Chiesa hanno subito impugnato i forconi e si sono scagliati contro la minaccia canterina perchè ha trasgredito la legge.
Infatti, in Russia, la propaganda omosessuale è altamente contro la legge da febbraio e Madonna sarebbe bellamente multabile.
Ben fatto bella, sei ufficialmente una FUORILEGGE!

Il baronetto e la Regina

La neo mamma Elton John si scatena (ancora una volta) contro la Material Milf.
Questa volta, il baronetto si scaglia a tutto tondo sulla bionda provocatrice dallo sguardo luciferino, dicendo che "La sua carriera è finita. Se avesse un po’ di buonsenso avrebbe fatto un disco come Ray of Light, se ne sarebbe stata alla larga dalla dance e avrebbe fatto ottimi dischi pop, che le riescono benissimo. Ma no, vuole dimostrare di essere come...e sembra una fottuta spogliarellista da fiera".
Ma quanta classe Elton.
La baronetta si è sbizzarrita anche sul tour di Madge, definendolo un disastro, e sul fatto che la Regina sia stata orrenda nei confronti della protegé di sir John, Lady Germanotta (che dall'alto dei suoi mirabolanti tacchi se ne sbatte come dire...i coglioni).
Avrà mai fine questa catfight?
Madge non risponde, impegnata com'è a contorcersi fra effetti speciali nel suo tour di dubbio gusto, o semplicemente non ha sentito perchè ha ancora nelle orecchie i fischi dell'Olimpya.

La Madonna e la Pellegrina

Dopo un giorno di pausa si torna ad allietare i vostri momenti di pausa con un'altra storia.
Oggi la protagonista del nostro racconto è la mangiapavesini a tradimento Federica Pellegrini.
Dopo gli scarsi risultati alle Olimpiadi, la Pellegrina ed il fidanzato Magnini sono finiti nel mirino di Madonna.
La Material Milf, infatti, si è innamorata di Federica quando, alle Olimpiadi di Pechino, aveva vinto l'oro olimpico.
Per il nuovo video di Love Spent, Madge ha in mente proprio la coppia del nuoto nostrano e come set, Roma.
Per la precisione, sta pensando a piazza San Pietro.
Dice: "Per il singolo Love Spent sto pensando proprio alla fantastica piazza di San Pietro e ai meravigliosi scorci del centro storico dove Federica e Filippo si incontrano sulle note di questo ritmatissimo brano elettro-pop. Non sarà nulla di blasfemo ne polemico, questa volta voglio celebrare il mio rapporto con l’Italia e in particolare con questa speciale città” (fonte Gossipfacile.it)
Beh, Madonna, San Pietro, la Pellegrini...più che blasfema mi pare logica come situazione. Chissà se ci sarà anche la figlia Lourdes Maria, giusto per completare il quadro.
Cosa fa Federica Pellegrini quando non nuota? Di tutto, ma forse sarebbe meglio che nuotasse.

Il lavoro nuovo della Regina

Non è periodo per la Regina.
La sua trasformazione da astro spelndente a regina delle mignottone non le è valsa nessuna nomination ai VMAs, neppure nella categoria Nominati Per Sbaglio.
Si accaparrano tutto le sgallettate del pop, da Queen Bey reduce di parto a Katy Perry nuova testimonial delle patatine, cosa che le si addice più del canto.
Persino Lagna Che Sey e le due compari Nicki Chiappaj e MIA si beccano nomination, ma nulla per la Ciccone.
Pare, però, che a fare il pieno quest'anno sarà Transhanna, con 5 nomination per quei capolavori di coattaggine sfornati dal suo ultimo album.
Sembra proprio che non ci sia spazio per la longeva Regina, in quest'epoca di giovanissime zozzette coatte pop o simil pop.
Ma Louise Veronica Ciccone non si abbatte e, dopo la cantante e tutte le altre carriere flop ( scrittrice, regista, attrice ecc.), è pronta per un nuovo inizio: farà la donna delle pulizie!

Il discorso della Regina

Ira, tremenda ira!
Nel Regno del Pop è scoppiata l'ira della regina.
A chi, qualche giorno fa, ha osato improvvisare cori del tipo "Rem-bourser!" e "Sa-lo-pe!",
Nostra Signora del Popha risposto dapprima sguinzagliando la sua cagna portavoce, poi di persona.
E dall'altro del suo trono di bei soldoni, Madonna tuona: "Cantare all'Olympia è stato un momento magico per me e questo speciale spettacolo è nato come un regalo per i miei fan ed essere così vicino a loro" dice nel comunicato stampa. "Purtroppo alla fine dello spettacolo - dopo aver lasciato il palco - alcuni teppisti che non erano miei fans si sono precipitati sul palco e hanno iniziato a tirare bottiglie di plastica fingendo di essere fan arrabbiati. La stampa si è concentrata su questo e non sull'aspetto positivo della serata. Ma niente può togliere o rovinare questa serata davvero speciale per me e i miei fans. Quando guardavo il pubblico, vedevo solo volti sorridenti! Non vedo l'ora di ripetere questa meravigliosa esperienza".
Dunque è colpa della solita stampa becera e villana, dei teppistelli di strada maleducati ed inquinatori, di coloro che si divertono solo a sparlare e a rovinare le serate altrui.
Che strano, pensavo fosse colpa delle 2 ore di ritardo, dei soli 40 minuti di concerto e della chiusura inaspettata del tipo "devo scappare che m'è venuto un attacco de cacarella improvviso!".
Ma la parola della Signora non si discute, o si rischia il suo anatema nero.
Come ciliegina sulla torta della truffa, Madge rincara la dose a Vienna, dicendo che lei ha fatto tutto per i suoi fa, ci ha messo tutto il suo cuore, le lacrime, l'anima e, come si può notare dalla foto, il sudore della fronte...e non solo.

Primo post - Only for the queen

Come tutte le favole, anche nel libro BEDTIME MAG c'è una splendida regina.
Beh, una bella regina...ma neanche tanto.
Come tutte le regine delle favole,anche la nostra è ossessionata dalla giovinezza, forse un po' troppo.
Ieri sera, indeciso se guardare SOS Tata o Amy Adams che se la viaggiava fino a Dublino con Matthew Goode, ho deciso di guardare anche io il tanto sbandierato concerto intimo della regina, Nostra Signora del Botox, la Material Milf MADONNA CICCONE.

Tutto il popolo devoto alla regina si aspettava una situzione acustica, ma il concerto comincia con un video commemorativo mix di vecchie canzoni e poi eccola, chitarra alla mano, che suona la sua Turn up the radio, ma nessuna traccia del live acustico (vedi http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6vtjzHLTX_U).
Passi il ritardo pure nello streaming, passi la delusione per il mancato concerto acustico, passi addirittura il fatto che Sua Maestà ha dissacrato un palco importantissimo, ma sul serio Madonna Birkin, ti pare il caso di concludere il concerto con una più che orrenda brutta versione della splendida Je t'aime moi non plus.
E poi....c'è più!
Sparita!
PUFF!
...e ce credo che sti poveri spettatori che pagano pure poi hanno qualcosa da dire.

E così, nel regno del pop, una rivolta affossa ancora di più la regina, che ormai invece di fare buona musica, è sempre più impegnata a fingersi una balda venticinquenne salterina che lancia frecciatine all'onnipresente Stefani Germanotta.
Ma la storia, come si dice, non finisce qui!