l'araba fenice on tumblr

E dalle ceneri di Bedtime Diary, nacque TheMaryoExperience, nuovo tumblr con foto commentate in inglese e in italiano...ed ogni tanto...un pezzettino di un succulento progetto artistico!
TAKE A LOOK http://maryodellacorte.tumblr.com/

15-03-2013: Buongiorno e arrivederci

Caro Diario,
al mondo c'è chi viene e c'è chi va.
Così se, per cause di forza maggiore, io me ne andrò e, almeno per un po', non scriverò più questo blog, c'è chi arriva sulla scena e lo fa in grande (più o meno) stile.
Oltreoceano è finalmente comparso un video nuovo di Cotechina Aguilera che, non sapendo come reclamizzare il bellissimo Lotus, ha ripiegato sulla hit Feel this Moment a fianco di Pitbull.
Il video è un po' uno schifo ma almeno si è sforzata e, nelle sue condizioni, la applaudo in attesa che qualcuno la spalleggi degnamente e ritorni la cantante che era.

In Italia, invece, abbiamo il Papa, non abbiamo il governo, ma ringraziando il cielo abbiamo Anna Drag che, dopo aver esordito come testimonial di Coconuda rimpiazzando Neja, è pronta a farci sentire per INTIERO il nuovo singolo Occhio x occhio che di certo sarà super hit al Borgo :) ecco la copertina del singolo che, a mio dire, è artisticamente....singolare -_-

Per la serie "Non ci sforziamo troppo".

Prima di andare, volevo che anche tu gioissi con me per l'annuncio pazzesco che mi è arrivato.
Dopo la reunion delle Spice alle Olimpiadi e, a breve, in Australia, anche qui in Italia avremo la più grande reunion della storia: TORNANO LE LOLLIPOP!!
Come per le Spice, stavolta la formazione sarà a quattro perchè la disertrice di Dominique-nique-nique ha preferito rimanre in Francia dove, in realtà, fa anche un po' di sucesso.
Io ho già il biglietto per Rimini, e sgomito per il primo posto: devo vedere Roberta!!!!

E sì, tralasciamo il fatto che il concerto sia in uno dei locali mas gay de la peninsula!

Eccoci qui, Diario, ti do il mio arrivederci.
Chissà se mai tornerò a scrivere qui.
Chissà se quelli che leggevano le notizie sentiranno la mancanza.
Nella vita mai dire mai, gli addii non esistono. Ci sono solo arrivederci quindi...

ARRIVEDERCI E GRAZIE A TUTTI!

1-03-2013: Vuoi tu, Nicola...

Caro Diario,
al mondo ci sono persone che non avrebbero ragione di esistere, eppure è così, esistono e purtroppo per noi sono pure famose.
In questa categoria voglio mettere, per prima, Rebecca Black, poi Enrico Papi e quelli che lo fanno ancora lavorare, e Nicola Formichetti.
Perchè?
Perchè sì!
E' un istinto innato dentro di me, non lo posso sopportare e non riesco a capire come Thierry Mugler abbia potuto lasciargli in mano la sua griffe.
Ma c'è un'altra persona che si fida di lui, anzi, più di una.
Formichetti non è noto tanto per aver rifatto i connotati a Mugler, ma per essere lo stylist di quel grande esempio di gusto e finezza che è Lady GaGa.
Ed è proprio lei che, dal suo letto di convalescenza, tuona contro un'altra signora sana, fine, pulita: KIM KARDASHIAN!!
Pare che, mentre la Germanotta è moribonda inferma, Formichetti si sia preso un nuovo lavoro e, dopo infiniti coreggiamenti, lavori come stylist di Kim.
La domanda che mi pongo io è sempre la stessa: PERCHE' LUI LAVORA, ED IO NO?????

28-02-2013: Tu si, tu no!

Ormai non c'è pace mentale per la povera Britney.
Ha dovuto rifare il video di Scream and Shout perchè si sono inventati il remix, si è persa in un supermercato ed è stata accompagnata alla porta dalla polizia

ed ora, quella vecchia vipera di Simon Cowell l'ha licenziata da XFactor.
Al suo posto, si vocifera, siederà la cazzutissima P!nk, ma non solo.
Rumors vogliono che si sia all'opera per uno stravolgimento alla corte di Cowell, che rimane unica regina invariata.
Ad occupare le tre sedi vacanti, oltre a P!nk, potrebbero arrivare Cheryl Cole, licenziata prima ed ora inseguita dal produttore, e Lady Germanotta, che è meglio mettere seduta da qualche parte dopo l'intervento di pochi giorni fa.
E così Simon farebbe il colpaccio, con due superstar come GaGa e P!nk, e vaffanculo American Idol con la Minaj che strappa le extencions alla Carey.
Questi sì che sono problemi, Diario!

27-02-2013: Andate pure, non vi raggiungo

E così, parè che il vecchio detto "chi non muore si rivede" colpisca un'altra volta.
Inrealtà, dopo lo spettacolare show delle Olimpiadi, non se ne erano più andate via.
Dopo la prima del musical Viva Forever e la presentazione dei COSTOSISSIMI drink annessi al musical, le Spice Tardons annunciano un nuovo tour, in Australia, nel 2014.
A salvarsi da questa preannunciata catastrofe ( l'ultimo tour è andato così bene che hanno dovuto chiudere prima) è solo la lungimirante Victoria che ha scansato l'offerta delle colleghe come si scansa uno starnuto in ascensore.
A lei, in effetti, non è che serva proprio a molto un tour, visto il suo successo nella moda.
Così Spice di nuovo in quattro, ma stavolta è Posh che non partecipa.
A dire il vero, diario, a parte due canzoni, Victoria ha mai avuto una parte così importante nel gruppo?
Mmmmh...mah!

25-02-2013: And the winner is...

Caro Diario,
in un momento così teso per l'Italia per via delle elezioni, forse è meglio parlare non di elezioni politiche che, a meno di un miracolo, premiano di sicuro gli stessi rompiballe, ma parliamo delle elezioni più importanti: GLI OSCAR!
Non ci sono state molte sorprese, certo, i pronostici erano facili.
Di certo, l'unico colpo di scena, almeno per me, è che la statuetta come Miglior Attrice, non è andata alla rossa Jessica Chastain, ma a quella morta de fame di Katniss Everdeen, ovvero l'attrice Jennifer Lawrence.
Questo sì che è un colpo di scena, ma siamo tutti più tranquilli sapendo che c'è una giustizia celeste che ha fatto vincere la statuetta a Anne Hathaway.
Comunque sia, è sul red carpet che si combatte la vera sfida.
Se sul palco Anne non aveva praticamente rivali, è sul red carpet che deve temere, dato che un'altra bellissima si è presentata con un taglio corto che la rende ancora più bella: Charlize Theron, in uno splendido Dior Couture bianco (Anne in Prada).

E se pare incredibile che la Lawrence abbia vinto, pare assolutamente giusto che vinca sul red carpet col suo Dior Couture rispetto all'abito Giorgio Armani indossato dalla Chastain, che le da una leggera aria da epatite.

Bellissimi in Alexander McQueen, Amanda Seyfried, Eddie Redmayne e Salma Hayek.

Fa semre un po' specie dal 1997 dire che Ben Affleck è Premio Oscar, ma da oggi dobbiamo rassegnarci a chiamarlo così, dato che ha vinto con Argo come Miglior Film. E diciamo che sono da premiare sia lui che Jennifer, entrambi in Gucci.

Mentre, il nonno di George Clooney ha scelto Giorgio Armani

l'ormai affecionado alla statuetta (e a Tarantino) Christoph Waltz sfoggia un Prada blu che lo fa sembrare un James Bond tedesco.

Per qualche astruso motivo, sul red carpet è arrivata anche Kristen Stewart, arrabbattata in qualche maniera come se l'avessero chiamata all'ultimo per riempire una sedia, e con un vestito di Reem Acra senza arte nè parte che su di lei diventa una mostruosità biblica!

Tra tutti i grandi nomi della moda, sopratutto italiani come Roberto Cavalli che veste una magrissima Jennifer Hudson

e Atelier Versace indossato dalle spoglie plastificate di Jane Fonda,

 l'Oscar per la scelta migliore sul red carpet va di sicuro alla bellissima Helen Hunt, che ha dato un calcio in culo a tutti ed ha indossato H&M.

ADOVO!

18-02-2013: Operazione Amici

Durante la preparazione del mio outfit per festeggiare Carnevale, mi sono imbattuto, in diretta, o meglio, direttamente dalla registrazione di Amici di sabato, in una notizia che ha del CLAMOROSO!
Al serale del programma di Maria De Filippi ci saranno due squadre con altrettanti illustri leader.
Da una parte, l'irriducibile Emma che, una volta riuscita a liberarsi il marchio di Lucky Star, ora è totalmente incapace di togliersi l'impronta di "quella di Amici" e quindi torna all'ovile coccolata da Maria e dalle folle urlanti di chi ancora guarda quel programma.
Dall'altra parte, un grande ritorno nella tv italiana: l'indimenticabile presentatore di Operazione Trionfo, Miguel Bosè!
Insomma, in un programma che ormai non si capisce più che regole abbia e che ha come protagonisti ragazzi che hanno lasciato a casa il talento, troveremo un grande artista e...Emma di Amici, bella accoppiata Maria, ottimo lavoro.
Io so già che voglio vedere Miguel che piange e impreca contro tutto e tutti.

17-02-2013: Le parole si sprecano

Caro Diario,
il Festival di Sanremo è finito ha vinto Marco Mengoni, la Littizzetto si è decisa a vestirsi in maniera decente, piano piano ma ce l'ha fatta, Pippo Baudo è stato riesumato per una serata e la canzone porno gay ha vinto un premio (mejo de niente).

Ma siccome sarebbe un po' come sparare addosso all'ambulanza ferma commentare certi testi incomprensibili, certi sketch un po' tirstarelli o i burtti abiti che si sono alternati sul palco, non commenterò nulla del Festival.
...però ma come i fa a salire sul palco in queste condizioni? Ma perchè?

...e comunque questo Festival l'ha vinto Anna.
Non questa

...questa!!!

E le parole stanno a zero, è tutto un altro stile!

15-02-2013: Just Married

L'avevano annunciato prima sul web, facendo un uso della cam un po' differente rispetto al solito uso della cam da parte dei gay, poi l'hanno ribadito sul palco disadorno di fiori di Sanremo, ed ecco che, alla fine, si sono sposati.
Stefano e Federico hanno detto il fatidico "sì" a New York ieri, e hanno deciso di rendere partecipe di ciò tutti noi con le loro foto postate su Twitter commentando: "Era un matrimonio in esilio, è stato, grazie a voi, un matrimonio contornato d'affetto. Grazie, a presto".
Auguri agli sposini.

14-02-2013: No comment!

Vorrei, per piacere, non commentare la strana accoppiata Bruni-Littizzetto, della Lucianina tanto brava ma che non canatasse, ma sopratutto vorrei non spendere le mie scontate parole su due BRUTTI outfit sul palco nello stesso istante (ok Carla era sobriamente elegante ma quelle scarpe? veramente??).
dico soltanto: PERCHE'??

13-02-2013: Welcome to St. Remò

Eccola qui.
Dopo mille polemiche ecco la prima serata del Festival di Sanremo.
Fabio Fazio e Luciana Littizzetto portano in scena un Festival pieno di colore, sopratutto il rosso!
Si tenta in ogni modo di non parlare di politica, all'inizio, Fazio si sforza di arginare la dirompente Lucianina, ma poi arriva Crozza e tutti gli sforzi vanno a puttane.
L'esibizione di Maurizio inizia con una pietosa presa per il culo di Silvio Berlusconi, che scatena le ire del pubblico che lo fischia e non lo lascia parlare.
Deve per forza intervenire più volte il padrone di casa.
Politica, satira politica, e frecciatine sul clima politico. Niente Bastardchef o Kazzenger, che sarebbero state più accolte senza dubbio, ma vabbè alla fine pure questa è andata.

Altri ospiti "importanti" non ci sono, a parte Les Parodis vestite da gran galà delle trasparenze, o altissimi sportivi.

Piccola ed inutile parentesi del tizio che si è lanciato dalla stratosfera, e poi le canzoni, le grandi protagoniste.
Nenie mortali che fanno sperare allo spettatore che l'artista muoia per mettere fine alle sue sofferenze, ma scelte comunque dal pubblico con un televoto che, come nel caso degli sconosciuti Marta sui Tubi, sarebbe stato meglio a canne mozze!
Sì, perchè quest'anno la novità era la presentazione di ben due brani per artista, mail televoto dell prime due serate sceglie la canzone da presentare e....mamma che casino!
Giusto per zittire le voci di un possibile Festival Comunista, Fazio ospita i resti di Toto Cotugno che canta L'Italiano con un coro di cosacchi lontani anni luce dall'immagine dei ragazzi dell'est targati Bel Ami, e per rincarare la dose, Toto in un colpo di senilità afferma di essere un nostalgico dell'Unione Sovietica.
C'è anche spazio per un siparietto sugli extracomunitari che acquisiscono la cittadinanza italiana e per la coppia gay che ripropongono il loro video di San Valentino sul palco dell'Ariston

Insomma, Crozza che fa satira politica, gay ed extracomunitari regolarizzati, il coro dell'Armata Rossa...non è che Anna Oxa aveva predetto bene quando diceva che il Festival era comunista?

Certo è che, fra lagne e lamentele dentro e fuori dal teatro, non si può negare che gli artisti, indipendentemente da chi vinca, hanno sfoggiato abiti più o meno discutibili.
Come Lucianina, che per l'occasione di è vestita da Carla Gozzi

quello di Simona Molinari che, a detta del web, ricorda una Natalia Estrada d'annata. L'unico accessorio che imbelliva quell'outfit era Peter Cincotti!

Grazie a Dio è intervenuta la classe di Ilaria D'Amico con un magnifico Versace

Purtroppo, gli sforzi della dolce Ilaria sono stati vanificati dalla procace Maria Nazionale e da Chiara di X Factor, uscite brutte brutte da qualche bancarella sciattissima in qualche recondito sobborgo di periferia.

CHEPPENA!!

E stasera...la seconda puntata!

12-02-2013: This is the end

Sì, lo so Diario, è un po' che non ti scrivo ma, sinceramente, non è che sia successo molto di interessante in queste settimane.
Sarà che dopo Beyoncè ci sia stato il black out non solo nello stadio del Super Bowl ma in tutta la Terra conosciuta.
Però è finita QUELLA settimana e mo ecco che in questa ci arrivano gli arretrati.
Due sono i fatti che hanno sconvolto questo ed altri Mondi: il ritiro dalle scene del Papa e di Lady Germanotta.
Che i Maya abbiano sbagliato la data della fine del mondo?
Ma con calma mo te spiego.
Dunque, in principio c'è il Papa.
In un comunicato in latino biascicato, PapaRatzi saluta e ringrazia e se ne va perchè è ormai vecchio e "sente il peso del suo incarico".
Adesso, dato che non siamo già oberati di gente in campagna elettorale e che ci fa votare ogni tre mesi, è partito anche il TotoPapa.
Si ipotizza l'ascesa del primo Papa americano, il primo Papa nero, oppure uno dei collaboratori più stretti di Ratzi.
Ma solo una persona sarebbe degna di salire al soglio pontificio e salvare dunque l'umanità intera:

 ...in effetti, le manca solo questa carica poi ha finito.

Passiamo all'altra notiziona del momento: anche Lady Germanotta molla il colpo.
L'invincibile Giovanna d'Arco dei disagiati è costretta al riposo forzato per un problema serio che le impedisce di camminare.
Pare che abbia trascurato un dolore alle ginocchia che si è tramutato in una severa infiammazione ed ora il dottore l'ha incatenata a letto e per niente su questo o sul suo Pianeta lei si dovrà muovere.
La popolarità di Lady Zoppa era già in drastico calo, ma così proprio rischia la sepoltura.
Stefani, ti ricorderemo sempre nella tua incredibile sobrietà:

 Ed ora a chi toccherà? Madonna si ritira per sopraggiunti limiti di età? Rihanna smette di fare CD e video ogni 2 mesi? Max Giusti capirà finalmente che non ha la faccia da conduttore? Barbara vincerà la sua battaglia con Trenitalia?
La fine è vicina, questo è il fatto!

5-02-2013: OSTENSA

Ok, è ufficiale!!!
Beyoncè, la più importante regnante della stori degli USA, approderà in Italia il 18 maggio 2013, che tra le altre cose è un sabato.
La locandina dice ogni cosa, non servono altre parole!
I biglietti sono in vendita da venerdì 8 febbraio alle ore 9:00!!!

 

Non c'è nulla da dire...la regina è ufficialmente tornata!!!

Scusa, come dici Bey?

 

 Ah, ok!


 

4-02-2013: Madonna who?

La Regina degli Stati Uniti d'America è apparsa, ha performato e ha ribadito che non ce n'è per nessuno adesso che sta per tornare.
In qualcosa come 13 minuti, Beyoncè ha messo a tacere ogni voce di polemica sul suo anthen pre-rec (maligni già ampiamente smerdati in conferenza stampa)
Perfettamente perfetta, ha performato sublimemente proponendoci uno show memorabile con il solito seguito d ballerine e musiciste.
Il palco che, illuminato, faceva comparire due visi uno di fronte all'altro dove all'interno urlavano i fan in delirio, il led che si alza e si abbassa, che ha dato vita al balletto "in power point" sulle note di Baby Boy, medley con le riesumate Kelly Rowland e Michelle Checcessa, giustamente con i microfoni di un volume inferiore rispetto a quello della Regina e prontamente allontanate dal palco una volta terminato il siparietto amarcord.
Mini abito da far tremare d'invidia Xena e gran finale di Halo con fuochi d'artificio.
In poco meno di un quarto d'ora, Beyoncè insegna che per fare tremare uno stadio non occorre andare oltre i propri limiti naturali, imbaracconirsi all'inverosimile e sembrare ridicoli e, soprattutto, cantare in playback sfacciato con un'orda di ballerini che ti reggono il gioco (Ogni riferimento NON è puramente casuale).
Beyoncè live è una bomba che canta balla ed intrattiente.
Un'altra bella pagina della storia dello sport è stata scritta!

Dopo questa sera, nei ricordi dei fans del superbowl riecheggerà una sola domanda: MADONNA WHO?

3-02-2013: Egalité

Alla fine, è successo.
Dopo le accese proteste, i cortei e tutto il resto, alla fine la decisione è stata presa: l'Assemblea Nazionale ha approvato che in Francia il matrimonio omosessuale è legale.
Non ho voglia di sprecare le solite parole sul fatto che sia ridicolo che questa sia una questione da discutere nel 2013, ma sono felice che in un Paese così vicino a noi ci sia una norma che sancisce che il matrimonio è "un accordo tra due persone di sesso diverso o del medesimo sesso".
249 favorevoli e 97 contrari hanno permesso un altro passo verso l'uguaglianza in questa nostra Europa.
Che ci siano buone possibilità che accada anche da noi? Io ho i miei dubbi ma, come si dice, mai dire mai!

EGALITE'!!!

2-02-2013: NOTIZIA STRAORDINARIA!!!

E' da un po' di tempo che gira questa STRAORDINARIA notizia in rete.
No, niente fine del mondo, niente crisi risolta siamo tutti più ricchi, e non si tratta nemmeno del ritiro dalle scene di Madonna che, illuminata da una luce più potente di quella che trasfigura Paola Ferrari e Lilli Gruber, ha capito che alla soglia dei 1000 anni, è meglio smettere di fingersi una ventenne.
Parlo di eredità, o meglio, de L'eredità.
Il programma di Carlo Conti che io non guardo perchè mi piace di più Avanti un altro di Bonolis, il 31 gennaio ha sfornato una chicca che ha scosso i vecchi culi benpensanti di Rai1.
Tutto è stato tranquillo, le avvisaglie c'erano (tipo l'indescrivibile sciatteria della cravatta del concorrente, che nella sua anima trash urlava "GAY GAY GAY" e la coda di pelo che meglio non commentare) ma non ci sono state facce strane, commentini e mormorii in studio.
Tutto è stato normale, semplice, spontaneo e si è concluso in allegria, come dovrebbe essere.
Certo, che la pacata ed un po' imbarazzata esternazione del proprio orientamento sessuale sia trattata come una notizia clamorosa che intasa il web e che quasi sarebbe degna di una mezzora di talk da Barbara d'Arco a Domenica Live, è un po' assurdo nel 2013, ma siamo in Italy e un giovane di belle speranze che dice che non mangia patate se non sono fritte, ancora fascalpore.
That's Italia!!!

1-02-2013: Gente che mette tristezza

Caro Diario,
cominciamo il nuovo mese parlando di Elton.
No, non di Elton John, già ne ho parlato, quella sta lì con marito e figli...e bona!
Volevo parlare di un altro Elton, un cane, di quelli con musino e quattro zampe...no anche così si può confondere...UN CANE CHE ABBAIA!
Così ci capiamo.
Dunque, questo cagnolone è una delle ultime vittime dell'ignoranza umana.
Non è stato abbandonato sulla strada, non è stato riempito di botte o torturato da stupidi ragazzini disagiati, non è nemmeno stato gettato nel cassonetto dal padrone stufo.
Elton è un cagnolone del Tennesee abbandonato dai padroni quando l'hanno scoperto nell'atto di montare un altro cane.

Tramite un gruppo su Facebook, che mostrava la foto del cane con il messaggio "Non lasciate che muoia perchè il suo padrone è ignorante e non conosce il comportamento normale degli animali", la veterinaria Stephanie Fryns è riuscita a salvare Elton dalla soppressione.
Che un cane monti un altro cane dello stesso sesso, è del tutto normale, lo fanno per una questione di rango, non di sesso.
Anche la mia cagna montava l'altra, eppure non l'abbiamo di certo abbandonata perchè ci sembrava lesbica.
L'ignoranza umana è davvero infinita.
Fortunatamente Elton ha trovato una famiglia con una testa funzionate, che gli dona amore e coccole.
Dove andremo a finire?

31-01-2013: Nous sommes trés misérables

Les Misérables, l'evento dell'anno (forse ancora prima dell'intricato Cloud Atlas) è decisamente uno dei miei film preferiti da oggi in poi.
Certo, dopo Moulin Rouge s'intende.
Un musical come si deve, poche parole, solo canzoni, attori di tutto rispetto e di gran fascino, costumi e musiche stupendi.
Nominata GIUSTAMENTE ai prossimi Oscar, la storia delle vicende di Jean Valjean e di chi gli ruota attorno è un'escalation di emozioni, scene corali, momenti talmente drammatici da strappare il pianto a chiunque, e scene divertenti messi in piedi dai bravissimi Sacha Baron-Cohen e Helena Bonham-Carter, i locandieri affidatari della piccola Colette...ooops, Cosette.
Hugh Jackman grosso come un armadio, barbuto e maltrattato, vecchio ed affascinante, un vero muscle bear di tutto rispetto, sfodera doti canore stupefacenti mentre viene preseguitato stile Lupin e Zenigata, da un vecchio grizzly di nome Russel Crowe.
Inaspettate doti canore e interpretazione che le varrà l'Oscar (anche perchè non ha molta controprogrammazione in nomination) da parte di Anne Hathaway che da timida e brutta anatroccola dei primi film, si toglie la tutina da Catwoman e scende nella disperazione totale nel ruolo della povera Fantine di I Dreamed a Dream.

Bravi tutti gli attori ecc ecc, tutti i complimenti del caso, bello scoprire che il pressocché sconosciuto Eddie Redmayne, figlio omosessuale di Julienne Moore in Savage Grace e modello per Burberry, ha doti di cantante da musical notevoli.

Ottimo, ottimo, ottimo lavoro, bravo Tom Hooper, ottimo lavoro.

N.B.: Se Anne Hathaway non vince la statuetta per la miglior attrice non protagonista, grido al complotto sia chiaro!

30-01-2013: Ma tu...ce l'ha grosso come una mela?

Caro Diario,
è palese quanto odio tutto ciò che riguarda la Apple.
Però adesso devo dire che quei furboni l'hanno fatta grossa...e lunga.
L'incubo dei maschi di tutto il mondo è diventato realtà: esiste un'App per trovare il preservativo giusto.
Come? Misurando quanto è lungo.
Sembra assurdo, incredibile, fantascienza!
Eppure con 0,89€ puoi trovare la giusta taglia di condom.
Basta avvicinare l'attrezzo felice all' i-Phone e, con una LEGGERA pressione, misurare lunghezza e circonferenza.
Ora, ammettiamolo Diario, il mondo sta attraversando un'infinita crisi che rende affamati sempre più esseri umani, le società falliscono, il Pianeta si sta surriscaldando e gli animali si estinguono, tranne le zanzare, che restano in vita pure a dicembre, a giugno fanno 5 gradi e a novembre si fa il bagno al mare, ci sono problemi che sono insormontabili, ma quando si parla di c***o non c'è niente che importi di più!!!
E quindi, dopo la mappa delle lunghezze medie dei pistolini di tutto il mondo

  

e le foto di principi nudi, attori col birillo di fuori e quant'altro, ecco l'invenzione che ci aiuterà a scegliere l'apposita protezione per il nostro safe sex.

Mi sa che non è esattamente il pelo di f*** che tira più di un carro di buoi.

29-01-2013: Cicognati

Piovono bambini dal cielo!
Dopo aver adottato il piccolo Zachary, David Furnish e sua moglie Elton John hanno ricevuto la seconda visita da parte della cicogna.
Si chiama Elijah Joseph Daniel Furnish-John il nuovo arrivato.
La madre surrogato rimarrà comunque segreto, ma è certo che è la stessa madre che ha partorito Zachary, ormai parte della famiglia Croccodile Rock.
L'augurio che la coppia fa ai due pargoletti è uno dei migliori: "Speriamo che riescano a vivere la loro vita come vogliono e che diventino ciò che vogliono loro non quello che noi genitori vorrebbero che siano".

AUGURI A TUTTA LA FAMIGLIA <3

 

28-01-2013: Quel gran pezzo del Django, tutto nero tutto caldo

Mi sento di dare un consiglio, oggi.
Consiglio di guardare Django.
Sì, la storia non è nulla di speciale, ma chissenefrega sinceramente.
Mi sento di consigliarlo per tre motivi:

1- I dialoghi, squisiti pezzi di un tarantinianismo eccelso, che accompagnano spari a tutta birra e scene di una tensione che di fa tremare la gamba come all'interrogazione di latino.

2- La scena dove si vede l'uccellone di Jemie Foxx appeso come un salame in una stalla, giusto per sfatare il mito del negro dal pisello grosso.
NON è un mito, è proprio la realtà!

3- Motivo più importante, la sublime partecipazione di Elisa alla colonna sonora che canta un pezzo da brivido scritto dal Maestro Morricone.

A me è piaciuto, forse un po' lentino e il Tarantino si scatena tutto in 20-30 minuti, ma sarà perchè l'anno scorso Oliver Stone si è finto Quentin ed ha diretto "Le Belve", bellissimo film dove, a parte i due manzi che scopano con Serena Van Der Tetten, c'è una splendida Salma Hayek boss della droga.

MOOOOOOOOOOLTO TARANTINO!!!

27-01-2013: Let's get physical

Caro Diario,
che io voglia andare in palestra quest'anno, è ormai palese.
Per invogliarmi ancora di più a non andare in palestra è l'imminente arrivo di una Hard Candy Fitness in Italia.
Nel nostro già devastato Paese, Madonna ha pensato bene di portare anche una delle sue palestre per mettere ai lavori forzati in esercizio i culi italici.
C'era proprio bisogno di 13.000 metri quadrati dove riunire i gay di Roma?
A breve avremo tante piccole sfrante muscolose come la decatuta regnante.

Di sicuro è poco rassicurante il video di presentazione.
Chi avrebbe voglia di sudare e faticare con gli occhi malefici di Madge che scrutano ogni esercizio e frasi catastrofiche del tipo "Niente sudore, niente dolci"?
Più che una palestra, Madonna porterà in Italia un centro militare dove sopravviverà solo il più forte!

Forse è meglio che abbandoni l'ascensore da oggi!

26-01-2013: Che dolor, che dolor!

Sembrava ci potesse essere una via di fuga, ma invece non è così: The Voice of Italy si farà!
Anzi, già si sta facendo!
E se a The Voice UK e USA, i giudici sono giovani (a parte Tom Jones ma è giovane dentro il vecchio porcone) e sulla cresta dell'onda, con successi che passano in radio ed in disco un giorno sì e l'altro pure, in Italia abbiamo....beh...LORO

Io non riesco ad immaginarmi questi quattro che si destreggiano in promo epici come quello di The Voice USA

ma Raffaella che fa un triplo salto mortale come Xtina me la potrei immaginare. Cocciante invece...