Ormai non c'è pace mentale per la povera Britney.
Ha dovuto rifare il video di Scream and Shout perchè si sono inventati il remix, si è persa in un supermercato ed è stata accompagnata alla porta dalla polizia
ed ora, quella vecchia vipera di Simon Cowell l'ha licenziata da XFactor.
Al suo posto, si vocifera, siederà la cazzutissima P!nk, ma non solo.
Rumors vogliono che si sia all'opera per uno stravolgimento alla corte di Cowell, che rimane unica regina invariata.
Ad occupare le tre sedi vacanti, oltre a P!nk, potrebbero arrivare Cheryl Cole, licenziata prima ed ora inseguita dal produttore, e Lady Germanotta, che è meglio mettere seduta da qualche parte dopo l'intervento di pochi giorni fa.
E così Simon farebbe il colpaccio, con due superstar come GaGa e P!nk, e vaffanculo American Idol con la Minaj che strappa le extencions alla Carey.
Questi sì che sono problemi, Diario!
E così, parè che il vecchio detto "chi non muore si rivede" colpisca un'altra volta.
Inrealtà, dopo lo spettacolare show delle Olimpiadi, non se ne erano più andate via.
Dopo la prima del musical Viva Forever e la presentazione dei COSTOSISSIMI drink annessi al musical, le Spice Tardons annunciano un nuovo tour, in Australia, nel 2014.
A salvarsi da questa preannunciata catastrofe ( l'ultimo tour è andato così bene che hanno dovuto chiudere prima) è solo la lungimirante Victoria che ha scansato l'offerta delle colleghe come si scansa uno starnuto in ascensore.
A lei, in effetti, non è che serva proprio a molto un tour, visto il suo successo nella moda.
Così Spice di nuovo in quattro, ma stavolta è Posh che non partecipa.
A dire il vero, diario, a parte due canzoni, Victoria ha mai avuto una parte così importante nel gruppo?
Mmmmh...mah!
Caro Diario,
in un momento così teso per l'Italia per via delle elezioni, forse è meglio parlare non di elezioni politiche che, a meno di un miracolo, premiano di sicuro gli stessi rompiballe, ma parliamo delle elezioni più importanti: GLI OSCAR!
Non ci sono state molte sorprese, certo, i pronostici erano facili.
Di certo, l'unico colpo di scena, almeno per me, è che la statuetta come Miglior Attrice, non è andata alla rossa Jessica Chastain, ma a quella morta de fame di Katniss Everdeen, ovvero l'attrice Jennifer Lawrence.
Questo sì che è un colpo di scena, ma siamo tutti più tranquilli sapendo che c'è una giustizia celeste che ha fatto vincere la statuetta a Anne Hathaway.
Comunque sia, è sul red carpet che si combatte la vera sfida.
Se sul palco Anne non aveva praticamente rivali, è sul red carpet che deve temere, dato che un'altra bellissima si è presentata con un taglio corto che la rende ancora più bella: Charlize Theron, in uno splendido Dior Couture bianco (Anne in Prada).
E se pare incredibile che la Lawrence abbia vinto, pare assolutamente giusto che vinca sul red carpet col suo Dior Couture rispetto all'abito Giorgio Armani indossato dalla Chastain, che le da una leggera aria da epatite.
Bellissimi in Alexander McQueen, Amanda Seyfried, Eddie Redmayne e Salma Hayek.
Fa semre un po' specie dal 1997 dire che Ben Affleck è Premio Oscar, ma da oggi dobbiamo rassegnarci a chiamarlo così, dato che ha vinto con Argo come Miglior Film. E diciamo che sono da premiare sia lui che Jennifer, entrambi in Gucci.
Mentre, il nonno di George Clooney ha scelto Giorgio Armani
l'ormai affecionado alla statuetta (e a Tarantino) Christoph Waltz sfoggia un Prada blu che lo fa sembrare un James Bond tedesco.
Per qualche astruso motivo, sul red carpet è arrivata anche Kristen Stewart, arrabbattata in qualche maniera come se l'avessero chiamata all'ultimo per riempire una sedia, e con un vestito di Reem Acra senza arte nè parte che su di lei diventa una mostruosità biblica!
Tra tutti i grandi nomi della moda, sopratutto italiani come Roberto Cavalli che veste una magrissima Jennifer Hudson
e Atelier Versace indossato dalle spoglie plastificate di Jane Fonda,
l'Oscar per la scelta migliore sul red carpet va di sicuro alla bellissima Helen Hunt, che ha dato un calcio in culo a tutti ed ha indossato H&M.
Durante la preparazione del mio outfit per festeggiare Carnevale, mi sono imbattuto, in diretta, o meglio, direttamente dalla registrazione di Amici di sabato, in una notizia che ha del CLAMOROSO!
Al serale del programma di Maria De Filippi ci saranno due squadre con altrettanti illustri leader.
Da una parte, l'irriducibile Emma che, una volta riuscita a liberarsi il marchio di Lucky Star, ora è totalmente incapace di togliersi l'impronta di "quella di Amici" e quindi torna all'ovile coccolata da Maria e dalle folle urlanti di chi ancora guarda quel programma.
Dall'altra parte, un grande ritorno nella tv italiana: l'indimenticabile presentatore di Operazione Trionfo, Miguel Bosè!
Insomma, in un programma che ormai non si capisce più che regole abbia e che ha come protagonisti ragazzi che hanno lasciato a casa il talento, troveremo un grande artista e...Emma di Amici, bella accoppiata Maria, ottimo lavoro.
Io so già che voglio vedere Miguel che piange e impreca contro tutto e tutti.
Caro Diario,
il Festival di Sanremo è finito ha vinto Marco Mengoni, la Littizzetto si è decisa a vestirsi in maniera decente, piano piano ma ce l'ha fatta, Pippo Baudo è stato riesumato per una serata e la canzone porno gay ha vinto un premio (mejo de niente).
Ma siccome sarebbe un po' come sparare addosso all'ambulanza ferma commentare certi testi incomprensibili, certi sketch un po' tirstarelli o i burtti abiti che si sono alternati sul palco, non commenterò nulla del Festival.
...però ma come i fa a salire sul palco in queste condizioni? Ma perchè?
...e comunque questo Festival l'ha vinto Anna.
Non questa
...questa!!!
E le parole stanno a zero, è tutto un altro stile!
L'avevano annunciato prima sul web, facendo un uso della cam un po' differente rispetto al solito uso della cam da parte dei gay, poi l'hanno ribadito sul palco disadorno di fiori di Sanremo, ed ecco che, alla fine, si sono sposati.
Stefano e Federico hanno detto il fatidico "sì" a New York ieri, e hanno deciso di rendere partecipe di ciò tutti noi con le loro foto postate su Twitter commentando: "Era un matrimonio in esilio, è stato, grazie a voi, un matrimonio contornato d'affetto. Grazie, a presto".
Auguri agli sposini.
Vorrei, per piacere, non commentare la strana accoppiata Bruni-Littizzetto, della Lucianina tanto brava ma che non canatasse, ma sopratutto vorrei non spendere le mie scontate parole su due BRUTTI outfit sul palco nello stesso istante (ok Carla era sobriamente elegante ma quelle scarpe? veramente??).
dico soltanto: PERCHE'??
Eccola qui.
Dopo mille polemiche ecco la prima serata del Festival di Sanremo.
Fabio Fazio e Luciana Littizzetto portano in scena un Festival pieno di colore, sopratutto il rosso!
Si tenta in ogni modo di non parlare di politica, all'inizio, Fazio si sforza di arginare la dirompente Lucianina, ma poi arriva Crozza e tutti gli sforzi vanno a puttane.
L'esibizione di Maurizio inizia con una pietosa presa per il culo di Silvio Berlusconi, che scatena le ire del pubblico che lo fischia e non lo lascia parlare.
Deve per forza intervenire più volte il padrone di casa.
Politica, satira politica, e frecciatine sul clima politico. Niente Bastardchef o Kazzenger, che sarebbero state più accolte senza dubbio, ma vabbè alla fine pure questa è andata.
Altri ospiti "importanti" non ci sono, a parte Les Parodis vestite da gran galà delle trasparenze, o altissimi sportivi.
Piccola ed inutile parentesi del tizio che si è lanciato dalla stratosfera, e poi le canzoni, le grandi protagoniste.
Nenie mortali che fanno sperare allo spettatore che l'artista muoia per mettere fine alle sue sofferenze, ma scelte comunque dal pubblico con un televoto che, come nel caso degli sconosciuti Marta sui Tubi, sarebbe stato meglio a canne mozze!
Sì, perchè quest'anno la novità era la presentazione di ben due brani per artista, mail televoto dell prime due serate sceglie la canzone da presentare e....mamma che casino!
Giusto per zittire le voci di un possibile Festival Comunista, Fazio ospita i resti di Toto Cotugno che canta L'Italiano con un coro di cosacchi lontani anni luce dall'immagine dei ragazzi dell'est targati Bel Ami, e per rincarare la dose, Toto in un colpo di senilità afferma di essere un nostalgico dell'Unione Sovietica.
C'è anche spazio per un siparietto sugli extracomunitari che acquisiscono la cittadinanza italiana e per la coppia gay che ripropongono il loro video di San Valentino sul palco dell'Ariston
Insomma, Crozza che fa satira politica, gay ed extracomunitari regolarizzati, il coro dell'Armata Rossa...non è che Anna Oxa aveva predetto bene quando diceva che il Festival era comunista?
Certo è che, fra lagne e lamentele dentro e fuori dal teatro, non si può negare che gli artisti, indipendentemente da chi vinca, hanno sfoggiato abiti più o meno discutibili.
Come Lucianina, che per l'occasione di è vestita da Carla Gozzi
quello di Simona Molinari che, a detta del web, ricorda una Natalia Estrada d'annata. L'unico accessorio che imbelliva quell'outfit era Peter Cincotti!
Grazie a Dio è intervenuta la classe di Ilaria D'Amico con un magnifico Versace
Purtroppo, gli sforzi della dolce Ilaria sono stati vanificati dalla procace Maria Nazionale e da Chiara di X Factor, uscite brutte brutte da qualche bancarella sciattissima in qualche recondito sobborgo di periferia.
Sì, lo so Diario, è un po' che non ti scrivo ma, sinceramente, non è che sia successo molto di interessante in queste settimane.
Sarà che dopo Beyoncè ci sia stato il black out non solo nello stadio del Super Bowl ma in tutta la Terra conosciuta.
Però è finita QUELLA settimana e mo ecco che in questa ci arrivano gli arretrati.
Due sono i fatti che hanno sconvolto questo ed altri Mondi: il ritiro dalle scene del Papa e di Lady Germanotta.
Che i Maya abbiano sbagliato la data della fine del mondo?
Ma con calma mo te spiego.
Dunque, in principio c'è il Papa.
In un comunicato in latino biascicato, PapaRatzi saluta e ringrazia e se ne va perchè è ormai vecchio e "sente il peso del suo incarico".
Adesso, dato che non siamo già oberati di gente in campagna elettorale e che ci fa votare ogni tre mesi, è partito anche il TotoPapa.
Si ipotizza l'ascesa del primo Papa americano, il primo Papa nero, oppure uno dei collaboratori più stretti di Ratzi.
Ma solo una persona sarebbe degna di salire al soglio pontificio e salvare dunque l'umanità intera:
...in effetti, le manca solo questa carica poi ha finito.
Passiamo all'altra notiziona del momento: anche Lady Germanotta molla il colpo.
L'invincibile Giovanna d'Arco dei disagiati è costretta al riposo forzato per un problema serio che le impedisce di camminare.
Pare che abbia trascurato un dolore alle ginocchia che si è tramutato in una severa infiammazione ed ora il dottore l'ha incatenata a letto e per niente su questo o sul suo Pianeta lei si dovrà muovere.
La popolarità di Lady Zoppa era già in drastico calo, ma così proprio rischia la sepoltura.
Stefani, ti ricorderemo sempre nella tua incredibile sobrietà:
Ed ora a chi toccherà? Madonna si ritira per sopraggiunti limiti di età? Rihanna smette di fare CD e video ogni 2 mesi? Max Giusti capirà finalmente che non ha la faccia da conduttore? Barbara vincerà la sua battaglia con Trenitalia?
La fine è vicina, questo è il fatto!
Ok, è ufficiale!!!
Beyoncè, la più importante regnante della stori degli USA, approderà in Italia il 18 maggio 2013, che tra le altre cose è un sabato.
La locandina dice ogni cosa, non servono altre parole!
I biglietti sono in vendita da venerdì 8 febbraio alle ore 9:00!!!
Non c'è nulla da dire...la regina è ufficialmente tornata!!!
La Regina degli Stati Uniti d'America è apparsa, ha performato e ha ribadito che non ce n'è per nessuno adesso che sta per tornare.
In qualcosa come 13 minuti, Beyoncè ha messo a tacere ogni voce di polemica sul suo anthen pre-rec (maligni già ampiamente smerdati in conferenza stampa)
Perfettamente perfetta, ha performato sublimemente proponendoci uno show memorabile con il solito seguito d ballerine e musiciste.
Il palco che, illuminato, faceva comparire due visi uno di fronte all'altro dove all'interno urlavano i fan in delirio, il led che si alza e si abbassa, che ha dato vita al balletto "in power point" sulle note di Baby Boy, medley con le riesumate Kelly Rowland e Michelle Checcessa, giustamente con i microfoni di un volume inferiore rispetto a quello della Regina e prontamente allontanate dal palco una volta terminato il siparietto amarcord.
Mini abito da far tremare d'invidia Xena e gran finale di Halo con fuochi d'artificio.
In poco meno di un quarto d'ora, Beyoncè insegna che per fare tremare uno stadio non occorre andare oltre i propri limiti naturali, imbaracconirsi all'inverosimile e sembrare ridicoli e, soprattutto, cantare in playback sfacciato con un'orda di ballerini che ti reggono il gioco (Ogni riferimento NON è puramente casuale).
Beyoncè live è una bomba che canta balla ed intrattiente.
Un'altra bella pagina della storia dello sport è stata scritta!
Dopo questa sera, nei ricordi dei fans del superbowl riecheggerà una sola domanda: MADONNA WHO?
Alla fine, è successo.
Dopo le accese proteste, i cortei e tutto il resto, alla fine la decisione è stata presa: l'Assemblea Nazionale ha approvato che in Francia il matrimonio omosessuale è legale.
Non ho voglia di sprecare le solite parole sul fatto che sia ridicolo che questa sia una questione da discutere nel 2013, ma sono felice che in un Paese così vicino a noi ci sia una norma che sancisce che il matrimonio è "un accordo tra due persone di sesso diverso o del medesimo sesso".
249 favorevoli e 97 contrari hanno permesso un altro passo verso l'uguaglianza in questa nostra Europa.
Che ci siano buone possibilità che accada anche da noi? Io ho i miei dubbi ma, come si dice, mai dire mai!
E' da un po' di tempo che gira questa STRAORDINARIA notizia in rete.
No, niente fine del mondo, niente crisi risolta siamo tutti più ricchi, e non si tratta nemmeno del ritiro dalle scene di Madonna che, illuminata da una luce più potente di quella che trasfigura Paola Ferrari e Lilli Gruber, ha capito che alla soglia dei 1000 anni, è meglio smettere di fingersi una ventenne.
Parlo di eredità, o meglio, de L'eredità.
Il programma di Carlo Conti che io non guardo perchè mi piace di più Avanti un altro di Bonolis, il 31 gennaio ha sfornato una chicca che ha scosso i vecchi culi benpensanti di Rai1.
Tutto è stato tranquillo, le avvisaglie c'erano (tipo l'indescrivibile sciatteria della cravatta del concorrente, che nella sua anima trash urlava "GAY GAY GAY" e la coda di pelo che meglio non commentare) ma non ci sono state facce strane, commentini e mormorii in studio.
Tutto è stato normale, semplice, spontaneo e si è concluso in allegria, come dovrebbe essere.
Certo, che la pacata ed un po' imbarazzata esternazione del proprio orientamento sessuale sia trattata come una notizia clamorosa che intasa il web e che quasi sarebbe degna di una mezzora di talk da Barbara d'Arco a Domenica Live, è un po' assurdo nel 2013, ma siamo in Italy e un giovane di belle speranze che dice che non mangia patate se non sono fritte, ancora fascalpore.
That's Italia!!!
Caro Diario,
cominciamo il nuovo mese parlando di Elton.
No, non di Elton John, già ne ho parlato, quella sta lì con marito e figli...e bona!
Volevo parlare di un altro Elton, un cane, di quelli con musino e quattro zampe...no anche così si può confondere...UN CANE CHE ABBAIA!
Così ci capiamo.
Dunque, questo cagnolone è una delle ultime vittime dell'ignoranza umana.
Non è stato abbandonato sulla strada, non è stato riempito di botte o torturato da stupidi ragazzini disagiati, non è nemmeno stato gettato nel cassonetto dal padrone stufo.
Elton è un cagnolone del Tennesee abbandonato dai padroni quando l'hanno scoperto nell'atto di montare un altro cane.
Tramite un gruppo su Facebook, che mostrava la foto del cane con il messaggio "Non lasciate che muoia perchè il suo padrone è ignorante e non conosce il comportamento normale degli animali", la veterinaria Stephanie Fryns è riuscita a salvare Elton dalla soppressione.
Che un cane monti un altro cane dello stesso sesso, è del tutto normale, lo fanno per una questione di rango, non di sesso.
Anche la mia cagna montava l'altra, eppure non l'abbiamo di certo abbandonata perchè ci sembrava lesbica.
L'ignoranza umana è davvero infinita.
Fortunatamente Elton ha trovato una famiglia con una testa funzionate, che gli dona amore e coccole.
Dove andremo a finire?
