Bibidi bobidi bu!!!

Partiamo da questo:

Bene, questo è il nuovo film dei mitici fratelli Wachowski.
Chi?
I Wachowski, quelli che si sono sbattuti talmente da creare un trip cinematrografico quale The Matrix e tutti i suoi sequel.
Ora tornano al cinema con accompagnati da Tom Tykwer per raccontare storie che si intrecciano tra loro nel tempo e nello spazio...insomma un altro trip allucinante e allucinogeno!
Andy e Lana....ehi un istante solo, ma non erano Andy e Larry?
Eh no, è proprio Lana Wachowski.
Sì perchè da ben dieci anni, Larry ha cominciato il suo percorso diventare donna, prendendo ormoni ed apparendo in pubblico con abiti e make up femminili, ha lasciato la moglie per una dominatrice e dal 2009 è stato spesso fotografato come Lana.
E quindi, da così

Larry è diventato così

Larry si è presentato come Lana nel video presentazione del nuovo film con un semplice "Ciao, sono Lana".

Complimenti Lana, siamo ansiosi di vedere il film...anche perchè dal trailer non si capisce una fonchia!!!

La bionda fenice

Nel 2010 perse la battaglia dei dischi più venduti e venne confinata in uno show televisivo.
Ora tutto è pronto per il ritorno di Cotechina Aguilera.
La bella voce del pop pare si sia ripulita le piume dal colossale flop del suo ultimo disco e, dopo ben due stagioni di The Voice, è pronta a far uscire il suo nuovo lead single tra qualche settimana.
Il ritorno cade a fagiuolo in un momento dove la pigliatutto GaGa è un po' sottotono, impegnata com'è nel suo Born This Way Ball Tour echipiùnehapiùneaggiungaastotitolo, e l'Oscura Ciccone cerca popolarità dopo l'Olympia.
Anche l'acerrima nemica di ExtraTina, Britney Starbucks, è impegnata, o meglio, incatenata sulla sedia da giudice di X Factor e quindi...VIA LIBERA!!
Si fanno già largo le indiscrezioni sul singolo: dovrebbe chiamarsi "Your Body" ed essere un club banger (definizione di Billboard) con un sound pop-dance alla Guetta ma prodotto da Martin Max (produttore, tra gli altri, di Baby One More Time).
Inoltre nell'album, che si dovrebbe chiamare "The Hollow",  sono previsti duetti con Cee-Lo Green (con il quale ha già collaborato per il singolo Nasty) e Blake Shelton, anche loro giudici di The Voice.
E mentre noi incrociamo le dita per la resurrezione della diva con questo album che lei stessa definisce di qualità e non di quantità, lei si appresta ad una nuova edizione del suo show.

Christina ritornerà a calcare i palchi mondiali, o rimarrà incollata per il resto della vita alla poltrona di The Voice? Non ci resta che attendere!

Karma George - quando Boy George gioca ai video games

Questa non è una storia come tutte le altre di Bedtime Mag.
Questa è la storia di una ragazza colpita da una maledizione che l'ha lobotomizzata e poi buttata sotto i riflettori.
Stiamo parlando di LEI:

Ma non è la presenza di Lagna Che Sey nella storia che rende il tutto tragico ed inquietante, bensì la presenza di uno stregone.
No, non quello che l'ha resa così com'è ora, ma di uno stregone molto più potente.
Riesumato dal suo frigorifero di coca ed escort, Boy George, mitico faraone degli anni '80, è tornato a far parlare di sè.
Vi starete chiedendo cosa mai abbia a che fare il mitologico BiGi con la molto meno mitologica Lagna.
Eccovi la risposta:

Non ci sono molti commenti da fare su questo video spaventoso con protagonisti la figlia di Dracula dopo che si è pappata l'ultimo fidanzato, ed un murales con le gambe che non è poi così male.
Della serie "ragazze, c'è speranza per tutte"!!!
La versione di Boy Goerge  è molto british, non c'è che dire, non dispiace.
Ma sembra che il nostro Boy, sia addicted alle cover ultimamente.
Il 2 Agosto, infatti, si esibirà a Cellino San Marco in provincia di Al Bano, al festival "Mea Puglia" cantando, in italiano, "Nel sole", nota canzone di Carrisi.
Che stia giungendo veramente la fine dei tmpi?
Ricordiamocelo così:

Machete goes GaGa

E' notizia di questi giorni che l'Onnipresente, sua Ubiquità Lady Germanotta si è data alla cinematografia.
Come la sua antenata Madonna Ciccone, anche la parruccheggiante GaGa ha deciso che era giunto il tempo per comparire sul grande schermo.
Già comparsa in uno sbandieratissimo cameo per Men in Black 3, GaGa si è data da fare e, tra una data del BTW Ball e l'altra, ha trovato lo spazio (in qualche mistico modo) di posare sia per le foto promozionali del suo nuovo profumo FAME

sia per girare il nuovo, attesissimo film di Robert Rodriguez.
Probabilemte ambientato in un aereo che scarrozza GaGa da una tappa all'altra del suo tour, Machete Kills è il sequel di Machete (2010) e Lady Trinità sarà La Chamaleon (e come se poteva chiamà sennò?), una famme fatale divoratrice di uomini.
Certo, un film con Rodriguez di sicuro non la iscriverà nell'albo dei film peggiori dell'Uninverso tutto come potrebbe essere, ad esempio, un Cercasi Susa disperatamente, il che pone GaGa un gradino sopra l'irriducibile Madge, che al momento se la vede nera per via di popolarità.
Giusto per titillarci le idee, ecco che giunge sul web la foto de La Chamaleon

ed i tweet di regista ed attrice.
Twitta lui: "Ho appena finito di lavorare con Lady Gaga a Machete Kills. E' davvero una tipa tosta!"
Twitta lei: "E' vero, farò il mio debutto come attrice nel fantastico Machete Kills di Rodriguez, sono così eccitata!"
Twittiamo noi: "Fate uscire presto sto film, per Dio!" 
Ovviamente non paga di ciò, per festeggiare, l'Una e Trina ha postato anche questa foto

salvo cancellarla poco dopo.

Ed allora aspettiamo il 2013 per questa sorpresona, ma ricordatevi: in principio ci fu lei:

Al fuoco!!!

In una delle mie innumerevoli notte insonni, mi trovai a guardare uno strano telefilm su Italia1 che parlava di pompieri: Rescue Me.
Ovviamente non ho capito nulla della storia ma non solo perchè non ho mai visto il telefilm, ma sopratutto perchè c'era un pompiere veramente interessante.
Ecco perchè è stato eletto principe con tutti gli onori.
Guardatevi le foto e giudicate un po', intanto io vado a controllare, con un accendino, se mi funziona l'allarme antincendio!

Call me Carly

Estate, tempo di sole, mare e Long Island Ice Tea.
Ma anche di avvertimenti per la stagione che verrà.
Ecco perchè persino una donna poco impegnata come Lady GaGa mette le mani avanti e pensa già a Settembre.
Tra una data del tour e la promozione di qualsiasi cosa le passi per la variopinta capa, la Germanotta si è presa la briga di twittare un piccolo avverimento per una giovane (manco tanto visto che ha un anno più di lei) Carly Rae Jepsen.
Direte: CHI???
Carly Rae Jepsen! Sì, quella tipa che ancora sta aspettando che il giardiniere la chiami.
La dolce Stefani Angelina ecc ecc si è presa la briga di scrivere

ovvero: “Ho appena visto che sei riuscita a battere il mio record alla numero uno di sei settimane. NON METTERTI COMODA, STO TORNANDO PER TE!”
E' una GaGa defraudata del suo record con sei settimane in vetta alla Billboard con “Born This Way”, una dopo l’altra quella che scrive.
Io, fossi in Carly me ne starei ben attento. Cioè...la Germanotta s'è mangiata un cuore, è sempre sporca di sangue, ha fatto un genocidio in un fast food assieme a Beyoncè, se arrivasse per me, mi tremerebbe l'elastico delle mutande!
Nonostante l'inquietante ombra del monsterartiglio, il singolo "Call me maybe" è senza dubbio il tormentone dell'estate tanto che, ormai, tutti ne fanno un video che, detto fuori dai denti, è sempre meglio del video ufficiale.
Tutti vogliono farsi chiamare, insomma.

Chiamami!

Il discorso della Regina

Ira, tremenda ira!
Nel Regno del Pop è scoppiata l'ira della regina.
A chi, qualche giorno fa, ha osato improvvisare cori del tipo "Rem-bourser!" e "Sa-lo-pe!",
Nostra Signora del Popha risposto dapprima sguinzagliando la sua cagna portavoce, poi di persona.
E dall'altro del suo trono di bei soldoni, Madonna tuona: "Cantare all'Olympia è stato un momento magico per me e questo speciale spettacolo è nato come un regalo per i miei fan ed essere così vicino a loro" dice nel comunicato stampa. "Purtroppo alla fine dello spettacolo - dopo aver lasciato il palco - alcuni teppisti che non erano miei fans si sono precipitati sul palco e hanno iniziato a tirare bottiglie di plastica fingendo di essere fan arrabbiati. La stampa si è concentrata su questo e non sull'aspetto positivo della serata. Ma niente può togliere o rovinare questa serata davvero speciale per me e i miei fans. Quando guardavo il pubblico, vedevo solo volti sorridenti! Non vedo l'ora di ripetere questa meravigliosa esperienza".
Dunque è colpa della solita stampa becera e villana, dei teppistelli di strada maleducati ed inquinatori, di coloro che si divertono solo a sparlare e a rovinare le serate altrui.
Che strano, pensavo fosse colpa delle 2 ore di ritardo, dei soli 40 minuti di concerto e della chiusura inaspettata del tipo "devo scappare che m'è venuto un attacco de cacarella improvviso!".
Ma la parola della Signora non si discute, o si rischia il suo anatema nero.
Come ciliegina sulla torta della truffa, Madge rincara la dose a Vienna, dicendo che lei ha fatto tutto per i suoi fa, ci ha messo tutto il suo cuore, le lacrime, l'anima e, come si può notare dalla foto, il sudore della fronte...e non solo.

Pellegrinaggio al quinto posto

E le Olimpiadi ci danno sempre soddisfazioni!
Medaglie su medaglie anche se non tutte d'oro, ci rendono (come disse la mitica Simona Ventura) ancora più GIOIOSAAAAAAAAAAAAA!!!!
La gloria nazionale, l'onnipresente Pellegnini, purtroppo, ha deluso le aspettative di tutto il popolo, concludendo la sua gara odierna al quinto posto, che fa pure incazzare come cosa.
Forse, sarebbe meglio che la grande campionessa, la donna dei record, la prima Federica Pellegrini tornasse in sè.
Povera Pellegrina, magari se fossi meno così

e più così

asari più fortunata. Dai dai, fai spallucce (si fa per dire) e ritenta, sarai più fortunata.

Biancabalti

Ieri stavo aperitivando bellamente in un ristorante per un compleanno quando davanti a me, l'apparizione.
Più o meno come i pastorelli di fatima videro la Madonna, a  me è apparsa Bianca Balti.
Tralasciamo la figlia, probabilmente reduce da qualche capriccio casalingo e punita dalla madre con un abito stile "bimba che va al matrimonio della cugina", bianco con gonna a rouches e maniche di chiffon, e non parliamo nemmeno del fidanzato, quel gran bell'esempio di educazione che deve aver riletto recentemente il galateo perchè non ha accennato a togliersi gli occhiali da sole nemmeno per sbaglio.
NB: gli occhiali da sole di sera in discoteca danno al maschio l'aria da cafone tamarro, in altri contesti fanno solo cafone da sberle in testa!
Parliamo di lei, della gloria nazionale, l'apparizione, stupenda Bianca che anche con un semplice abito dalle spalle rigide che davano l'idea che dentro ci fosse ancora la gruccia, riusciva a non assomigliare ad un appendino ma era bellissima ed elegante. MA CHE CAZ....
Meglio guardarcela e invidiarla!

Nel segno del destino

C'erano una volta, i Gemelli del Destino.
No non parliamo del terribile cartone anni '90, e nemmeno dei Peters Twins, non ancora.
Con la furia di una barca di sushi all'all you can eat, dall'oriente arrivano i BIG BANG e le 2ne1.
Questi due gruppi dagli occhi a mandorla e dai fisici perfettamente disegnati arrivano a sconvolgere il panorama della musica pop2.0.
Ma chi sono?
A parte essere organismi fashionisticamente modificati, questi due gruppi sudcoreani hanno capito quello che da na vita hanno capito le sgualdrine pop a cui siamo ormai assuefatti: look eccentrico + ritornello facile + canzone ballabile = soldi e fama.
MICACAZZI ;)
Dunque...le 2ne1, ovvero CL ('91) BOM('84) DARA ('84) e MINZY ('94), sono delle zarre allucinanti (e allucinate) che hanno conquistato prima l'Asia e poi l'occidente.
Grazie a Jeremy Scott e a quel grand bell'esempio di stile e classe che è Will.i.am, le coreanine sono balzate alla ribalta anche nel mercato occidentale.
Solo per lo sforzo di rendere ancora più cafona Like a Virgin di Madge, già bellamente incafonita da 200anni di remix rivisitazioni e cover (rimpiangiamo la Ciccone a Venezia che rischia di battere la testa sotto i ponti), si meritano il mio plauso.
Oggi, 28 Luglio, parte il loro tour, e chissà che sorpresone aspetteranno i fan delle scatenate forze gialle!
Intanto beccatevi la loro finezza in uno dei singoli discotecari più onosciuti:

 Dei Big Bang che si può dire? di sicuro non c'è nulla di tarocco, colore di capelli a parte. anche qui, le dure regole della raffinatezza e del galateo vengono rispettate più o meno come i turni ai cessi nelle discoteche affollate alle tre di notte, ma non ci si non rifare gli occhi con questi esempi di furia dell'est.
Molto più vecchi delle loro gemelline, carrieristicamente parlando, questi begli involtini primavera sono sulla cresta dell'onda dal 2006.
La band è composta da G-DRAGON ('88) T.O.P. ('87) TAEYANG ('88) DAESUNG ('89) e SEUNGRI ('90), tutti nutriti a pane e tamarraggine concentrara e....ma chissenefrega!
Al grido di "IO MANGIO PANE" guardatevi Fantastic Baby, il video più tamarro degli ultimi anni!

E se, come diceva la divina Cristina D'Avena, non si può dir di no al destino visto che sottomette pure i re, siamo destinati all'invasione tamarrokoreana.
...che Dio ci assista!

...e dalle piscine...

Dalle acque delle piscine olimpiche, ecco i figli di Poseidone, i sirenetti che (tutti bagnati) ci rallegreranno le afose giornate davanti alla tv guardando la XXX Olimpiadi:

 James Magnussen

 Camille Lacourt

 Jayden Hadler

 Luca Dotto

 Luca Marin

 Marcelo Chierighini

 Matthew Mitcham

 Hugo Parisi

 Ricky Berens

 Ryan Bailey

Tony Azevedo

E con queste premesse...di certo saranno delle gran belle Olimpiadi.

Dolci notti olimpiche a tutti.

al via la XXX Olimpiade - cerimonia d'apertura tra favola e rock!

Lodi, lodi, lodi! Giubilo nel Regno! Sono cominciati i Giochi Olimpici a Londra.
Terza volta nel Regno di Sua Maestà che ha voluto partecipare attivamente alla cerimonia di apertura.
Per tre ore, ieri sera uno spettcolo grandioso per la regia di Mr. Trainspotting Danny Boyle che per la prima parte dello show decide di mettere in scena ambientazioni degne del Signore degli Anelli, partendo dalla contea di Bilbo per poi trasformarla, con l'intervento di Kenneth "Shakespeare" Branagh (che impersona il primo industriale britannico) nell'oscura Mordor che partorisce i cinque anelli olimpici dal fuoco.

Dalle vanghe a Poverino Twist, dai militari della Prima Guerra alle suffragette, c'è tutta la storia inglese nella prima parte dello show.
E poi c'è lei, Sua Maestà!
Dopo il Giubileo di Diamante, la variopinta nonnina ha pensato bene di comparire, tra lo stupore di tutti, nel filmatino di 007.
L'arzilla monarca, probabilmente ringalluzzita dai pettorali di Daniel Craig, ha pensato bene che, per far colpo sull'agente britannico a servizio di Sua Maestà suo servizio, doveva paracadutarsi da un elicottero all'interno dello stadio e presenziare all'inno e all'alzabandiera della Union Jack.

 ADOVO!!!
Make Oldfield e J.K. Rowling e tantissimi Mary Poppins piovute dal cielo solo le presenze illustri per il segmento dedicato al servizio sanitario inglese mentre Mr. Bean, sempre più bianco e sempre più rintronato, si occupa di disturbare il segmento della London Symphony Orchestra.

Ancora musica inglese nello spazio dedicato alla gioventù inglese, The Who, Beatles e Rolling Stones ed ancora David Bowie, Queen e Blur, Sex Pistols e Frankie goes to Hollywood fanno da colonna sonora.

La parte toccante, dedicata a chi non c'è più, è stata affidata a Emili Sandè, che ha pensato fosse più figo farsi stirare il vestito (orrendo) da un tir.

Dopo un'interminabile sfilata che ci ha regalato ragazzi che più che atleti sembravano modelli (vedi Sharapova e Djokovic) , arrivano gli Artic Monkeys, apostrofati dal conduttore di Rai1 come "un po' di musica per i più giovani".
Pratiche burocratiche a parte (tradotte in simultanea dal mitologico Antonio Caprarica), commovente apparizione di Mohammed Alì, baluardo contro la lotta alla malattia.
Mal la vera apparizione è quella di David Beckham a bordo di un motoscafo sul Tamigi che accompagna la fiaccola olimpica, ben confondibile con la SUA fiaccola olimpica.

7 baldi giovini accendono poi, dopo interminabili passaggi cerimoniosi, la corolla di 205 petali di rame (uno per stato) che schiudendosi va a formare il braciere olimpico.

Per chiudere alla grande la serata, un incartapecorito Sir Paul McCartney che ha cantato Hey Jude con l'aiuto indispensabile del pubblico.

Temevo si sgretolasse!
E così sono cominciati i giochi della XXX Olimpiade, in tutto il mondo c'è fermento per le medaglie e chissà che non ci regalino medaglie, emozioni e nuovi principi da guardare nei prossimi numeri dei giornali patinati.
Se non è una favola questa...