1-02-2013: Gente che mette tristezza

Caro Diario,
cominciamo il nuovo mese parlando di Elton.
No, non di Elton John, già ne ho parlato, quella sta lì con marito e figli...e bona!
Volevo parlare di un altro Elton, un cane, di quelli con musino e quattro zampe...no anche così si può confondere...UN CANE CHE ABBAIA!
Così ci capiamo.
Dunque, questo cagnolone è una delle ultime vittime dell'ignoranza umana.
Non è stato abbandonato sulla strada, non è stato riempito di botte o torturato da stupidi ragazzini disagiati, non è nemmeno stato gettato nel cassonetto dal padrone stufo.
Elton è un cagnolone del Tennesee abbandonato dai padroni quando l'hanno scoperto nell'atto di montare un altro cane.

Tramite un gruppo su Facebook, che mostrava la foto del cane con il messaggio "Non lasciate che muoia perchè il suo padrone è ignorante e non conosce il comportamento normale degli animali", la veterinaria Stephanie Fryns è riuscita a salvare Elton dalla soppressione.
Che un cane monti un altro cane dello stesso sesso, è del tutto normale, lo fanno per una questione di rango, non di sesso.
Anche la mia cagna montava l'altra, eppure non l'abbiamo di certo abbandonata perchè ci sembrava lesbica.
L'ignoranza umana è davvero infinita.
Fortunatamente Elton ha trovato una famiglia con una testa funzionate, che gli dona amore e coccole.
Dove andremo a finire?

31-01-2013: Nous sommes trés misérables

Les Misérables, l'evento dell'anno (forse ancora prima dell'intricato Cloud Atlas) è decisamente uno dei miei film preferiti da oggi in poi.
Certo, dopo Moulin Rouge s'intende.
Un musical come si deve, poche parole, solo canzoni, attori di tutto rispetto e di gran fascino, costumi e musiche stupendi.
Nominata GIUSTAMENTE ai prossimi Oscar, la storia delle vicende di Jean Valjean e di chi gli ruota attorno è un'escalation di emozioni, scene corali, momenti talmente drammatici da strappare il pianto a chiunque, e scene divertenti messi in piedi dai bravissimi Sacha Baron-Cohen e Helena Bonham-Carter, i locandieri affidatari della piccola Colette...ooops, Cosette.
Hugh Jackman grosso come un armadio, barbuto e maltrattato, vecchio ed affascinante, un vero muscle bear di tutto rispetto, sfodera doti canore stupefacenti mentre viene preseguitato stile Lupin e Zenigata, da un vecchio grizzly di nome Russel Crowe.
Inaspettate doti canore e interpretazione che le varrà l'Oscar (anche perchè non ha molta controprogrammazione in nomination) da parte di Anne Hathaway che da timida e brutta anatroccola dei primi film, si toglie la tutina da Catwoman e scende nella disperazione totale nel ruolo della povera Fantine di I Dreamed a Dream.

Bravi tutti gli attori ecc ecc, tutti i complimenti del caso, bello scoprire che il pressocché sconosciuto Eddie Redmayne, figlio omosessuale di Julienne Moore in Savage Grace e modello per Burberry, ha doti di cantante da musical notevoli.

Ottimo, ottimo, ottimo lavoro, bravo Tom Hooper, ottimo lavoro.

N.B.: Se Anne Hathaway non vince la statuetta per la miglior attrice non protagonista, grido al complotto sia chiaro!

30-01-2013: Ma tu...ce l'ha grosso come una mela?

Caro Diario,
è palese quanto odio tutto ciò che riguarda la Apple.
Però adesso devo dire che quei furboni l'hanno fatta grossa...e lunga.
L'incubo dei maschi di tutto il mondo è diventato realtà: esiste un'App per trovare il preservativo giusto.
Come? Misurando quanto è lungo.
Sembra assurdo, incredibile, fantascienza!
Eppure con 0,89€ puoi trovare la giusta taglia di condom.
Basta avvicinare l'attrezzo felice all' i-Phone e, con una LEGGERA pressione, misurare lunghezza e circonferenza.
Ora, ammettiamolo Diario, il mondo sta attraversando un'infinita crisi che rende affamati sempre più esseri umani, le società falliscono, il Pianeta si sta surriscaldando e gli animali si estinguono, tranne le zanzare, che restano in vita pure a dicembre, a giugno fanno 5 gradi e a novembre si fa il bagno al mare, ci sono problemi che sono insormontabili, ma quando si parla di c***o non c'è niente che importi di più!!!
E quindi, dopo la mappa delle lunghezze medie dei pistolini di tutto il mondo

  

e le foto di principi nudi, attori col birillo di fuori e quant'altro, ecco l'invenzione che ci aiuterà a scegliere l'apposita protezione per il nostro safe sex.

Mi sa che non è esattamente il pelo di f*** che tira più di un carro di buoi.

29-01-2013: Cicognati

Piovono bambini dal cielo!
Dopo aver adottato il piccolo Zachary, David Furnish e sua moglie Elton John hanno ricevuto la seconda visita da parte della cicogna.
Si chiama Elijah Joseph Daniel Furnish-John il nuovo arrivato.
La madre surrogato rimarrà comunque segreto, ma è certo che è la stessa madre che ha partorito Zachary, ormai parte della famiglia Croccodile Rock.
L'augurio che la coppia fa ai due pargoletti è uno dei migliori: "Speriamo che riescano a vivere la loro vita come vogliono e che diventino ciò che vogliono loro non quello che noi genitori vorrebbero che siano".

AUGURI A TUTTA LA FAMIGLIA <3

 

28-01-2013: Quel gran pezzo del Django, tutto nero tutto caldo

Mi sento di dare un consiglio, oggi.
Consiglio di guardare Django.
Sì, la storia non è nulla di speciale, ma chissenefrega sinceramente.
Mi sento di consigliarlo per tre motivi:

1- I dialoghi, squisiti pezzi di un tarantinianismo eccelso, che accompagnano spari a tutta birra e scene di una tensione che di fa tremare la gamba come all'interrogazione di latino.

2- La scena dove si vede l'uccellone di Jemie Foxx appeso come un salame in una stalla, giusto per sfatare il mito del negro dal pisello grosso.
NON è un mito, è proprio la realtà!

3- Motivo più importante, la sublime partecipazione di Elisa alla colonna sonora che canta un pezzo da brivido scritto dal Maestro Morricone.

A me è piaciuto, forse un po' lentino e il Tarantino si scatena tutto in 20-30 minuti, ma sarà perchè l'anno scorso Oliver Stone si è finto Quentin ed ha diretto "Le Belve", bellissimo film dove, a parte i due manzi che scopano con Serena Van Der Tetten, c'è una splendida Salma Hayek boss della droga.

MOOOOOOOOOOLTO TARANTINO!!!

27-01-2013: Let's get physical

Caro Diario,
che io voglia andare in palestra quest'anno, è ormai palese.
Per invogliarmi ancora di più a non andare in palestra è l'imminente arrivo di una Hard Candy Fitness in Italia.
Nel nostro già devastato Paese, Madonna ha pensato bene di portare anche una delle sue palestre per mettere ai lavori forzati in esercizio i culi italici.
C'era proprio bisogno di 13.000 metri quadrati dove riunire i gay di Roma?
A breve avremo tante piccole sfrante muscolose come la decatuta regnante.

Di sicuro è poco rassicurante il video di presentazione.
Chi avrebbe voglia di sudare e faticare con gli occhi malefici di Madge che scrutano ogni esercizio e frasi catastrofiche del tipo "Niente sudore, niente dolci"?
Più che una palestra, Madonna porterà in Italia un centro militare dove sopravviverà solo il più forte!

Forse è meglio che abbandoni l'ascensore da oggi!

26-01-2013: Che dolor, che dolor!

Sembrava ci potesse essere una via di fuga, ma invece non è così: The Voice of Italy si farà!
Anzi, già si sta facendo!
E se a The Voice UK e USA, i giudici sono giovani (a parte Tom Jones ma è giovane dentro il vecchio porcone) e sulla cresta dell'onda, con successi che passano in radio ed in disco un giorno sì e l'altro pure, in Italia abbiamo....beh...LORO

Io non riesco ad immaginarmi questi quattro che si destreggiano in promo epici come quello di The Voice USA

ma Raffaella che fa un triplo salto mortale come Xtina me la potrei immaginare. Cocciante invece...